Как одержать победу над банными идиотами.

Нельзя не согласиться, что с идиотами в родной стране - серьёзные проблемы, а с идиотами проникшими в баню - вообще караул. Но верные способы против них выработаны. Делается это так. Как только заходишь в парилку, надо громовым голосом закричать: что-то у вас тут прохладно, мужики! Вижу - мёрзнете!!! И не дожидаясь ответов решительным шагом проследовать к печке и стремительно метнуть пару-тройку ковшей на камни. После чего забраться на полку и с радостью смотреть, как разбегаются непривычные и малохольные. Естественно, подобные решительные действия следует предпринимать только в той бане, в которую ходишь постоянно. Там, где знаком с работой устройств, где знаешь постоянный контингент. Большинство посетителей бани - они не париться ходят, а "в баню". То есть выпить водки с пивом, пожрать, поговорить, а заодно и помыться. Качественный пар и собственно целебная процедура их не шибко интересует, они ходят пить, есть и общаться. А я, например, хожу париться. А не пить и не жрать. Случайного пассажира видно сразу: как правило, он без шапки и без рукавицы. А без шапки, как известно, как следует не попаришься. Соответственно, после пары-тройки ковшей пассажиры, не в силах вынести целебного воздействия правильного пара, разбегаются как тараканы. Точно так же следует поступать при каждом следующем заходе в парилку. Вести себя следует бодро, уверенно, говорить громко. Это неизменно создаёт впечатление о тебе как о специалисте - человеке твёрдо знающем, что и зачем он делает. Уверенные действия специалиста никогда не обсуждаются. Для малограмотных лучше сразу убежать, чем вступить в дискуссию и показать себя бестолковым. Все целебные настои разводятся в воде, после чего волшебный раствор льётся на деревянные стенки: либо с разбегу из таза, либо снайперской струёй из пластмассовой бутылки с отверстием в пробке. Наиболее сильный результат даёт перечная мята. Духан в парилке стоит такой, что даже самым конченым идиотам не приходит в голову лить чего-то ещё. Рецепт победы вкратце: перехват инициативы и грамотные действия. Что получаем в итоге? Когда поддаёшь сам и поддерживаешь верный режим, ни одному идиоту не придёт в голову поддавать самодельными помоями. Так побеждают идиотов! (с сайта www.oper.ru)

От saunarelax: Все правда. По - хорошему хочется и в общественной бане получить чистый пар, без примесей всякой вони, но наши люди даже за кордоном, при наличии запретительных табличек об использовании любых ароматизаторов в общественной бане умудряются налить самодельных и магазинных помоев - мол во, как мы русские умеем париться! Лучший пар получается на чистой воде, нет ничего лучше, чем запах свежих березовых, дубовых, можжевеловых веников и "ядреного" пара! Непонятно, почему автор заметки пишет: "волшебный раствор льётся на деревянные стенки", раствор всегда льется на раскаленные камни, если они открытые или в специальное окошечко, если камни находятся внутри печи. Некоторые пытаются "поддать" сверх меры. Уверяю Вас, что пересидеть, например, финнов в бане очень не просто, они посещают сауну по 3-4 раза в неделю, тренированы, так сказать. У нас банная культура значительно утрачена, лишь незначительная часть населения ходит в баню регулярно и с удовольствием, а значительная вполне может повторить слова героини фильма "Ирония судьбы или с легким паром!": - "девушка, какая баня, у него дома ванна есть!" Желаю хорошо попариться, с удовольствием!

Баня в Древнем Риме.

Многим по причине малограмотности кажется, что баню придумали русские. Это заблуждение. Баню придумали неведомо когда и неведомо кто. До ума её довели древние римляне, которые во всех удовольствиях знали настоящий толк. Вот что писал известный автор Сенека, который жил прямо над римской баней: Пусть я погибну, если погруженному в ученые занятия на самом деле так уж необходима тишина! Сейчас вокруг меня со всех сторон - многоголосый крик: ведь я живу над самой баней. Вот и вообрази себе все разнообразие звуков, из-за которых можно возненавидеть собственные уши. Когда силачи упражняются, выбрасывая вверх отягощенные свинцом руки, когда они трудятся или делают вид, будто трудятся, я слышу их стоны; когда они задержат дыханье, выдохи их пронзительны, как свист; попадется бездельник, довольный самым простым умащением, - я слышу удары ладоней по спине, и звук меняется смотря по тому, бьют ли плашмя или полой ладонью. А если появятся игроки в мяч и начнут считать броски, - тут уж все кончено. Прибавь к этому и перебранку, и ловлю вора, и тех, кому нравится звук собственного голоса в бане. Прибавь и тех, кто с оглушительным плеском плюхается в бассейн. А кроме тех, чей голос, по крайней мере, звучит естественно, вспомни про выщипывателя волос, который, чтобы его заметили, извлекает из гортани особенно пронзительный визг и умолкает, только когда выщипывает кому-нибудь подмышки, заставляя другого кричать за себя. К тому же есть еще и пирожники, и колбасники, и торговцы сладостями и всякими кушаньями, каждый на свой лад выкликающие товар. Тут что интересно? Да практически всё. Римская баня - это не совсем привычная нам баня. Это скорее мега-аквапарк, оснащённый спортплощадками, стадионами, тренажёрными залами, библиотеками, бассейнами, соляриями и предоставляющий огромный комплекс услуг. Там упражняются силачи, "выбрасывая вверх отягощённые свинцом руки". О чём это говорит? Это говорит о том, что в древнем Риме народ увлекался бодибилдингом, только тогдашние спортивные кружки располагались в банях. Отягощения были из свинца, скорее всего это были или гантели, или гири. Если при подъёме оных стонут силачи - наверняка достаточно тяжёлые. Нет сомнений, что посещавшие спортивные кружки при банях римляне были здоровенными пацанами. Рядом парни играли в мяч, что не оставляет никаких сомнений в том, что футбол и баскетбол придумали никакие не англичане и негры, а самые что ни на есть римляне. Кстати, они же придумали борщ, изобретение которого нагло приписывают себе некоторые славяне. Можно было посетить косметический салон, где тебе сперва делали полный скраб, обдирая с кожи лишнее, а потом натирали различными маслами c ароматными присадками. Нормальный человек всегда следит за кожей, ибо самая дорогая шкура - своя. Тут же тебе и массаж, помогающий расслабить мышцы и улучшить кровоснабжение организма. Кстати, уважающий себя римлянин удалял с тела решительно все волосы. Подчёркиваю красным: не только выдёргивал из подмышечных впадин, но и волосы на руках и ногах, а так же на заду. Римлянам не нравились волосы на теле, им нравилась гладкая кожа. И потому вся шерсть удалялась безжалостно. Нашим соотечественникам сложно объяснить, что волосы в подмышках и вокруг интимных мест - они сугубо для того, чтобы накапливать соответствующие ароматы, а потом смердеть на всю округу. Поднимет наш товарищ руку в трамвае летом - половину вагона можно выносить. Расстегнёт ширинку в сортире - от вони режет глаза гражданину у соседнего писсуара. И - ничего, типа так и надо. Были у римлян и банные воры, которых коллективно ловили и тут же коллективно били. Конечно, никто не догадался записать, какая этническая группировка воровала в банях – германская, иерусалимская или карфагенская? Никто не знает, сколько тамошнее ворьё засылало в местную полицию. Но общий ход событий понятен и близок. Римляне любили орать песни, стоя под душем. В этом они ничем не отличаются от наших сограждан, которые и через две тысячи лет орут в душе точно так же. Прыгали в бассейны "бомбочкой", чтобы поднять как можно больше брызг и нагнать на расслабившихся товарищей цунами. Ну и, конечно же, можно было от души выпить и как следует закусить. Римлянин посещал бани ежедневно, и оттягивался там по полной программе. Поэтому все вокруг хотели стать гражданами Рима - такой там был всеобщий ништяк. (с сайта www.oper.ru)

Русская или финская?

На территории бывшего СССР существуют две основные разновидности бань: русская баня и "финская сауна". Что такое русская баня - рассказывать не надо, все знают. А про "финскую сауну" следует пояснить. Зажигательная финская легенда гласит: как-то раз три горячих финских брата замерзали в зимнем финском лесу. И чисто случайно набрели на полуразвалившийся финский домик. В домике был очаг, и финские парни немедленно развели огонь. Но в крыше финского домика были дырки, и через дырки обильно падал снег. Снежинки падали на камни очага, испарялись, и избушка наполнялась чудесным, согревающим паром. Наивные финны верят, что именно так они придумали свою баню, каковая по-фински называется сауна. Следует понимать, что лучше всех в банях разбирались древние римляне - примерно за пару тысяч лет до того, как их опыт переняли в Европе. Все рассказы в стиле "только финны знают" и "русская баня - единственная и лучшая в мире" - не более чем сказки. Бани были и есть практически у всех, даже у скифов в юртах и у индейцев в вигвамах. Банный принцип везде один и тот же: жар и пар. Кто и из чего строит бани в разных природных и климатических условиях - из мрамора или из дерева - вопрос вторичный. Главное - жар и пар. Всё давно уже придумано, причём - не нами. Наша задача - пользовать лучшее из придуманного себе на пользу, не допуская вреда. В Европе, кстати, мыться как следует начали примерно в девятнадцатом веке - несмотря на богатое наследие Древнего Рима. Любителям рассказывать "о безусловном первенстве и полном превосходстве русских в банном деле" рекомендуется быть скромнее, читать книжки и не "гордиться", а ежедневно принимать душ. Ибо одного посещения бани в неделю для личной гигиены совершенно недостаточно. Так вот, финская сауна в своём финском виде - полный аналог русской бани. Печка, каменка, на камни подкидывают воды, получается пар, личный состав дубасит себя берёзовыми вениками. Повторяю: финская сауна - полный аналог русской бани (или наоборот). Но на территории СССР неведомый идиот придумал совсем другую "финскую сауну". Делается она так: в железный короб втыкаются электрические нагревательные элементы, на которые подаётся ток. Элементы раскаляются докрасна, разогревая воздух и "начисто выжигая в помещении кислород". Воду на них лить, понятно, категорически не рекомендуется. Лить воду - это сельское плебейство, а культурные люди, которые ходят в сауны, так не делают. Посетителям предлагается сидеть рядом с железным коробом и нюхать раскалённый воздух, каковой идиоты называют "сухой пар". Ну и кроме того предлагается таращиться на градусник, каковой показывает сто и более градусов по цельсию. Лицезрением градусника польза от посещения исчерпывается. Всё остальное - прямой вред здоровью. Существует огромное количество идиотов, которые считают это безумное времяпрепровождение "финской сауной". В целях сохранения здоровья от таких заведений и посещающих эти заведения идиотов рекомендуется держаться как можно дальше. Другая версия и более близкая к истине: Об особом, сухом режиме саун, не знали даже сами финны до тех пор, пока после войны немецкие производители не стали продвигать на рынок электросауны. Пытливый немецкий ум приспособил для их производства ворованные тэны от танков, которых было полно. Такую сауну можно было использовать в походных условиях. (с сайта www.oper.ru)

ДОПОЛНЕНИЕ: В настоящее время каменки для саун воды не боятся, можно смело лить воду на раскаленные камни, не "таращиться на градусник", а весело махать веничком! (Есть каменки с подачей воды автоматически, каменки - термосы, в которых все время поддерживается высокая температура камней в закрытом объеме.) Настоящие "финские парни" обычно заходят в парилку и накатывают пару -тройку ковшей на камни, странно только то, что они обычно используют для этого холодную или едва теплую воду. Русская традиция - накатить крутого кипятку, пар получается легкий и оч-чень полезный!